Сознательное и без. Семья как институт воспитания

Раздел 1.

Школа для родителей. Семья как институт воспитания

Типич

ные ошибки семейного воспитания

Семья – это маленькая клеточка большого социального организма. От того, насколько здорова эта ячейка социума, во многом зависит благополучие и жизнеспособность всего современного общества. Семья по составу слова и по своей сути, в отличие от брака и супружества, предполагает «множественность», семь-Я, группу людей, где в родственные узы вплетаются детско-родительские отношения. Считается, что семья – самое дорогое в жизни человека. Отношения в здоровой семье строятся на основах взаимного уважения, любви, равноправия, понимания, защиты и ответственности…, и это создаёт благоприятный психологический климат. Микроклимат семьи непосредственно влияет на эмоциональное самочувствие всех её членов, через призму которого воспринимается весь остальной мир и своё место в нём.

Главный смысл и цель семьи – воспитание будущего поколения, привитие детям морально-нравственных норм и правил поведения, существующих в обществе. Родитель – это профессия, которой, к сожалению, нигде не учат, кроме кратковременных и разрозненных курсов для беременных женщин и рожениц при родильных домах. А миссия родителей, возложенная обществом в первую очередь на их плечи, очень ответственна – они должны воспитать ребёнка полноценным членом общества, «воспоить и воскормить» истинную Личность. Но для этого воспитатель сам должен быть воспитан. Л. Н. Толстой говорил: «Воспитание детей представляется сложным делом только до тех пор, пока мы хотим, не воспитывая себя, воспитать кого бы то ни было. Если же поймёшь, что воспитывать других мы можем только через себя, то упраздняется вопрос о воспитании и остаётся только один: как надо самому жить?».

«Ребёнок – зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, так в детях отражается нравственная чистота матери и отца» – как прав был великий В. А. Сухомлинский! «Ребёнок невольно копирует модель взаимоотношений своих родителей», т.е. рано или поздно он последует их примеру, хотя примеры эти бывают далеко не всегда идеальными. В семьях, где родители проявляют заботу и внимание, по-доброму разговаривают, принимают близко к сердцу радости и горе, дети вырастают добрыми, чуткими, заботливыми. «Но если в семье нет взаимопонимания, процветает эгоизм, тогда и дети вырастают бездушными, безжалостными по отношению к другим…, а возможно…, и к своим родителям», – заключает великий педагог. В практике учебно-воспитательной работы нередки случаи, когда родители, особенно совсем молодые, считают, что им достаточно только накормить, обуть, одеть своего ребёнка, а воспитывать – это не их задача, этим, с их точки зрения, должны заниматься д/сад, школа. В этой связи, хочу подчеркнуть, что в соответствии со ст. 63 Семейного кодекса РФ «Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться об их здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии, обеспечить им получение общего образования, защищать права и интересы своих детей». А также: «Родители имеют преимущественное право на обучение и воспитание своих детей перед всеми другими лицами». Родителями не рождаются – ими становятся! Быть хорошим родителем ответственно и непросто! Это огромный труд – «научить наших детей обходиться без нас», – писал Эрнст Левуле. Надо признать, что далеко не все готовы к подобной работе, проще катиться по инерции и «думать, что родить ребёнка и стать матерью – это одно и то же. С тем же успехом можно было бы сказать, что одно и то же иметь рояль и быть пианистом» – Сидни Харрис. Немногие родители являются учителями, психологами, воспитателями, и потому воздействуют на детей интуитивно, стихийно, инстинктивно. Многие исходят из своих представлений, своего понимания жизни или же имеющихся семейных традиций: «меня так воспитывали мамы – папы – бабушки – дедушки, также и я теперь буду воспитывать своих детей».

Избираемые цели, методы, формы и средства семейного воспитания разные, они напрямую зависят от интеллектуального и культурного уровня, общей подготовленности родителей, уровня жизни семьи. В ход идут непохожие друг на друга методики и манипуляции. В некоторых семьях редко задумываются о том, почему они в определённых ситуациях поступают так, а не иначе, говорят то, а не другое, и, как эти их поступки и слова скажутся на детях. Кого-то поведение ребёнка ставит в тупик, они переживают, ищут ошибки в себе, ходят по врачам и психологам, а других родителей этот тупик не только не волнует, но и не интересует вообще!

В каждой семье время от времени совершаются те или иные промахи в воспитании детей, но всё же лучше учиться на чужих ошибках. Назову типичные, наиболее распространенные ошибки семейного воспитания:

– Расхожий стереотип о «наследственном факторе», отягощающем всё воспитание. Нередки такие рассуждения, как: «Этим он пошёл в папу (или маму), и тут уж ничего не исправить!» Наследственность – биологический фактор, полученный с момента рождения – гены, рост, цвет волос, глаз, тип высшей нервной деятельности, темперамент, задатки…Эта заложенность в нас дана по умолчанию, вне зависимости от наших пожеланий. Дальше же всё зависит от того, как пойдёт процесс развития и социализации. Под действием воспитания задатки могут измениться, на их базе сформируются многие психические свойства и особенности, что-то разовьётся, а что-то может угаснуть навсегда. Можно сказать, что социальные факторы «наслаиваются» на биологические, и, чем раньше начинается усвоение ребёнком социального опыта, тем лучше. А потому, родители, дерзайте!

– Полное безразличие к жизни детей, т.е. «Оставь меня в покое, делай, что хочешь», «Мне всё равно». Это образ «холодного» родителя и быстро повзрослевших, как правило, недолюбленных детей. Ребёнок начинает с раннего возраста учиться жить и решать свои проблемы самостоятельно в меру своих возможностей. Равнодушие родителей приводит к девиантному (отклоняющемуся от норм) поведению, провоцирует беспризорность, попрошайничество, детскую преступность, жестокость....

– Авторитарный стиль отношений, который проявляется в чрезмерном контроле и опеке родителей в строгости. Т.е. «У меня под контролем твой каждый шаг» и «Ты сам не сможешь, дай я…» Отсюда формируется бесправие, отсутствие личной позиции и доверительных отношений, несамостоятельность в принятии решений, неуверенность в себе, депрессия, боязнь родителей, скрытность и пр. Впоследствии холодные отношения могут провоцировать непокорность ребёнка и агрессию к родителям.

– Гиперопека родителей в любви к ребёнку. Т.е., «Мы готовы на всё ради своего чадо» и «Ему не надо ни о чём волноваться»! Малыш становится центром Вселенной для семьи, все разговоры и помыслы только о нём. Отсюда возникает избалованность, эгоизм, потребительское отношение к жизни, завышенная самооценка. В тоже время у таких мажоров слабо развивается воля, эмпатия, трудолюбие, целеустремлённость, сострадание к другим. Изнеженные дети беспомощны и не способны преодолевать жизненные трудности;

– «Денежная» ошибка. Любовь, уважение, хорошее расположение и стремление к хорошим оценкам нельзя купить ни за какие деньги. Не деньги делают ребёнка счастливым. Совместно проведённый досуг, совместные игры, взаимопонимание и внимание родителей намного важнее их кошелька. Денег на ребёнка должно быть достаточно, но не избыточно, т.к. деньги портят детей. «Подкупом» детей и их «задариванием» родители устанавливают товарно-денежные отношения, лишая семью бескорыстной помощи, дружеской поддержки, взращивая капризы и несознательность у детей. Постоянные награды за выполнение каких-то просьб и поручений родителей вызывает привыкание, и в мозгу у ребёнка возникает представление лишь о каком – то приобретении: «А что мне будет взамен?» Потому здесь не формируется никакой сознательности и ответственности.

– Ошибка в Вашем настроении. Неприятности на работе, с друзьями или дома не должны сказываться на ребёнке: родитель не должен в угоду одолевшим на тот момент эмоциям и чувствам порицать хорошие поступки и вымещать на нём зло, не замечать при этом его плохих проявлений. Чтобы малыш не почувствовал себя виновным в состоянии родителей или отвергнутым ими на это время, лучше заиметь привычку говорить о своих переживаниях с детьми, даже, если они маленькие. Пример: «Я очень расстроена, и мне сейчас не хочется играть».

– Перекладывание забот о воспитании по большей части на плечи дедушек, бабушек, детсад, школу. Если это происходит не часто – то вреда тут нет, а если же это в системе или постоянно, то надо задуматься… Самоустранение охлаждают чувства и отношение родных людей, зарождают в детях отчуждённость, ненужность, одиночество и пр. Кроме того, многие бабушки и дедушки не чают души во внуках и чрезмерно балуют их. Школа и детсад – союзники в социализации растущего человека, но они не могут заменить семью. Личность ребёнка зависит от главных действующих лиц в ней – мамы и папы.

– Рукоприкладство. Одни родители бьют своих детей в целях воспитания, другие – от бессилия бороться с их активностью, третьи – по семейной традиции… Бить детей категорически запрещено! На защите прав ребёнка и основ безопасности его жизни стоит Закон РФ. Поднимая руку на слабого и беззащитного, вы расписываетесь в своей беспомощности, вызываете озлобленность к себе и желание униженного потом отомстить или сделать что-то назло. Для детей избиение – всегда стресс, который не пройдёт бесследно. Учитесь чаще разговаривать со своим отпрыском, разъясняя, что «можно», а что «нет», что «хорошо», а что «плохо», и, почему именно «так», а не «иначе». Расставляйте границы дозволенного! Старайтесь понять переживания ребёнка и помочь в решении его проблем. При необходимости обращайтесь за помощью к нужным специалистам.

– Разнобой требований к ребёнку, т.е. отсутствие со стороны родителей и образовательных учреждений единых предписаний и правил к дисциплине. Чтобы достигнуть положительного результата в деле воспитания, требования в детсаде, школе и дома должны совпадать. Когда мама разрешает что-то, а папа, наоборот, запрещает, в сознании у детей формируется неустойчивость, зыбкость жизненных позиций. Происходит смещение полюсов «хорошо» – можно делать и «плохо» – нельзя делать. В угоду своим прихотям дети начинают хитрить, изворачиваться, подхалимничать, искажать истину…

– Ошибкой является выяснение отношений между родителями в присутствии детей. Семье нужен благоприятный психологический климат, а ссоры, взаимные упрёки, подозрения, возможные оскорбления, не прибавят детям уважения к родителям. Но, вполне вероятно, ребёнок заработает испуг, невроз (заикание, энурез…) и кучу личностных проблем, включая присвоение или перенятие родительского опыта в конфликтных ситуациях.

– Неполная семья. Хотя полная семья не всегда является гарантом счастливого детства и такой же дальнейшей жизни, всё же для полноценной социализации и личностного становления ребёнка нужны оба родителя – мама и папа. Дети, которые воспитываются только одним родителем, наблюдают только одну гендерную модель поведения и могут иметь перегиб, крен в воспитании. Это особенно заметно, когда воспитывает один родитель, скажем, мальчика воспитывает только мама. Общаясь с сыном, мама невольно, подсознательно, формирует женские черты характера, взгляды, стереотипы поведения… Ввиду отсутствия опыта общения с мужчиной и образцов мужественности, мальчик во многом «лепится в женской роли», он может быть не столь смел и решителен, более мягок, возможно, стеснителен… На помощь тут должны прийти мужчины – родственники: дедушки, старшие братья…

– Дурные привычки родителей и плохие примеры для жизни. Привычки курить, распивать спиртное, материться и пр. в присутствии детей чреваты в своём последствии. Ребёнок во всём ровняется на взрослых, хочет побыстрее стать взрослым, и впитывает в себя всё, как губка. Родители для него главный образец для подражания. И, даже став взрослым и осознав пагубность плохих привычек, он бессознательно может нести в себе манеру и характер поведения, которые были заложены семьёй ещё в детстве.

– Нельзя допускать панибратства и заигрывания перед детьми. Хорошо, если вы со своим ребёнком друзья, можете делиться секретами, вместе играть, гулять, конструировать, но, в то же время вы должны в его глазах всегда оставаться родителем, человеком взрослым и мудрым. Не допустимо, чтобы дети относились к родителям как к сверстникам и их «ни во что не ставили». На это сразу надо реагировать, требуя уважения, и четко обозначая границу дозволенного. Уместно напомнить здесь слова Ж.-Ж. Руссо: «Если вы уступите ребёнку, то он станет вашим повелителем».

Демократический стиль взаимоотношений, уважение друг к другу, учёт интересов и пожеланий детей, взаимная заинтересованность и соучастие в делах и заботах семьи, посильная помощь, ответственность, душевная связь… – являются нормой для семьи с благоприятным психологическим климатом. Но при всех доверительных отношениях, между родителями и детьми должна существовать определенная дистанция, которую нельзя нарушать. Дети должны знать своё место в семье, быть послушными и уважительными к взрослым.

Воспитание ребёнка – процесс не сиюминутный и не такой простой, как может показаться на первый взгляд. Единой методологии воспитания не существует, так же как не существует абсолютно одинаковых личностей, условий, ситуаций, факторов…. Всё сугубо индивидуально! Начинать воспитывать ребёнка надо с первых дней жизни, с пелёнок ,пока он «лежит поперёк лавки, а не вдоль», хотя многие родители на этом этапе предпочитают заботиться только о его биологическом развитии. Когда ребёнок подрастет, начинать воспитывать будет поздно: он уже воспринял, осознал, усвоил, сформировал, привык… «Только то в человеке прочно и надёжно, что всосалось в природу его в его первую пору жизни», – считал великий педагог Я. Каменский. Перевоспитывать, ломая уже сформированное и устоявшееся, значительно сложнее, чем изначально воспитывать правильно. Помните стереотипное выражение: «Маленькие детки – маленькие бедки»? Оно отчасти оправдано, и родители должны осознавать, что их ошибки в повзрослевших детях, бумерангом возвратятся к ним.