Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства

Это книга явно не для всех. Не потому что она какая-то узкоспециализированная, но ситуации, которые в ней описаны могут людей с хорошими и отличными отношениями со своими матерями повергнуть если не в шок, то в недоумении — как так вообще можно?Но для общего образования, для того, чтобы понимать, что ситуации могут быть разными и для того чтобы понимать тех людей, которые через это прошли и имели матерей, которые их либо не любили, либо недодавали что-то в детстве — я очень рекомендую прочитать.Книга очень легко и непринужденно читается (я читал пару недель только потому что делал это по вечерам аккурат по одной главе в вечер), но уверен, что ее можно прочитать и быстрее и от этого не изменится факт ее восприятия.К счастью для нас, сейчас существуют и такие книги и методы преодоления нелюбви и неприязни в любых их проявлениях и теперь человек может понять, что с ним не так, провести внутренний диалог, поговорить напрямую с мамой или пойти к психологу (как вариант) и понять, что... как…Далее

В детстве мне завидовали друзья, потому что мама никогда не ругала меня и ничего не запрещала. А я завидовала им, потому что их мамы беспокоились, переживали, а значит, любили. Я росла с ощущением, что если бы меня не было, мама была бы счастливее. Только недавно я задумалась, что, возможно, это чувство отчужденности влияет на меня до сих пор, и потому взялась за эту книгу.Жасмин Ли Кори, психотерапевт, перечисляет основные послания, которые мать должна передать ребенку:Я рада, что ты здесь.Я тебя вижу.Ты для меня особенный.Я уважаю тебя.Я люблю тебя.Твои потребности важны для меня. Ты можешь обращаться ко мне за помощью.Я всегда приду тебе на помощь. Я всегда найду для тебя время.Я тебя сберегу.Со мной ты обретешь покой.Мне с тобой хорошо.У меня было нормальное детство, но ни один пункт не совпал. Мама гуляла со мной, дарила подарки, делала сюрпризы, покупала все необходимое. Просто не было эмоциональной близости, объятий, теплых слов, поддержки. Автор называет этот типаж "эмоциональн…Далее

С большим подозрением и опасениями всегда подхожу к психологической литературе, даже той, что не претендует на звание учебника: очень много есть сомнительных утверждений от людей, у которых никто никогда не проверит даже диплом бакалавриата. А здесь речь идет о такой тонкой и основополагающей штуке, как отношения с матерью, так что автор должен быть вдвойне тактичным и бережно относящимся к читателю — слава богу, это получилось на ура.Мне иногда кажется, что очень у многих людей были проблемы с родителями. Возможно, это влияние окружения, и я не говорю о каких-то прямо-таки катастрофических вещах, но вопросы личных границ, сепарации, манипуляций, скандалов и споров мелькают почти везде, а здоровое общение кажется почти редкостью. Ли Кори Жасмин разбирает такие ситуации по полочкам: гиперконтроль, отсутствие контроля, игнорирование потребностей, насилие разного рода тяжести. В частности, очень странно читать и понимать, что да, вот такое у меня было, да, родители не идеальны, и это оста…Далее

Сколько же матерей я здесь увидела: знакомых, друзей, родственников, с ума сойти! И очевидно, что идеальной мамой в широком смысле этого слова для своего ребенка быть невозможно: у него всегда останутся хоть какие-то, но претензии к тебе. Эта книга при полном ее понимании и внимательном прочтении поможет наломать как можно меньше дров, смотря на ситуацию под разными углами.«Давайте начнем с матерей, исполняющих роль беспомощных. Беспомощные матери зависят от своих выросших детей во всем. Они могут часто звонить, спрашивая совета, но редко ему следуют. Им нужен не столько совет, сколько контакт. Эти матери могут приводить в бешенство, так как они нарушают границы своих взрослых детей на постоянной основе».Этот труд помог мне решить свой давнишний внутрисемейный конфликт, который особо не тревожил, но иногда щекотал нервишки своими внезапными появлениями в памяти. Так что если когда-нибудь мой внутренний ребенок решит выйти наружу, заливаясь горькими слезами несправедливости и одновремен…Далее

Сейчас уже это более известно, но раньше множество людей и не подозревали, что большинство плохих и хороших качеств у нас, взрослых, берут свое начало в детстве. И, что важно, именно мамы формируют то, каким ребенок вырастет. Ну и наш жизненный опыт с внешними факторами влияния. ⠀ Любовь мамы может быть полезной и привести к гармоничному развитию, а может душить так, что ребенок вырастет тепличным растением или с надорванной психикой. Как раз типы любви матери описывает, в том числе, в книге автор - их присутствие в жизни и их отсутствие и последствия. ⠀ Интересная глава про привязанность, которая в будущем сильно влияет на жизнь ребенка. А вот травма привязанности приводит к опустошению, к чувству брошенности, к отсутствию ощущения безопасности и к закрытию от мира. Этот осадок не дает ребенку полноценно развиваться и ощущать счастье. ⠀ Как оказалось, и это для меня не новость, у меня "озабоченный стиль привязанности". Это ребёнок, который не знает, чего ожидать и боится ухода фигуры …Далее